Acīmredzams novēlots skatiens: dažas domas par to, kā būt sievietei virtuvē

Darbs virtuvē valdīja. Cilvēki domāja, ka esmu badass. Es bārā vai vakariņās atmestu līniju “ak, es esmu pavārs”, un atbilde bija gandrīz vienīgi: “Wow, kas ir tik foršs, tam jābūt tik foršam, mans darbs ir tik… klibs, garlaicīgs - Es nekad to nevarētu izdarīt ... ”Es parasti domāju, skatīdamies viņus augšup un lejup:“ Jā, jūs, iespējams, nevarētu. Jūs, iespējams, nevarējāt to uzlauzt. ”

Darbs virtuvē valdīja tāpēc, ka lielāko daļu laika, pēc manas pieredzes, visi patiešām vēlējās tur atrasties. Viņi to mīlēja. Brīvdienās vai pēc divpadsmit stundu maiņas mēs sanāktu kopā un runātu ar izvēlnēm un metodēm. Mēs lasījām grāmatas, emuārus un žurnālus. Nekad neizjutu, ka ir pietiekami daudz laika, lai izdarītu visas lietas, ko vēlējies darīt. Tas bija kā atrasties kopā ar baru cilvēku, kuri ir iemīlējušies.

Atklāti sakot, jums ir nepieciešama mīlestība, jo objektīvi viss darbs tika iesūcināts. Maksa bija sūdi. Stundas bija garas, un es tās padarītu garākas, parādoties burtiski, pirms man pat atļāva iešūt. Es ierodos agri un atradīšu vietas, kur paslēpties, un sākt savu sagatavošanās darbu - sous šefpavāri man sarunās: “ Hei, jums nav atļauts ienākt pirms pulksten 13:30 un jūs nevarat ieiet iekšā līdz pulksten 14:00 - tā ir jūsu ieplānotā maiņa, ok. ”Es pamāju ar galvu, saku un atvainojos.

Pusi laika es tik ļoti aizķēros pie sava sagatavošanās darba, ka, ap pulksten 14:00 riņķojot, es aizmirstu iesist un pēc tam pat nesaņemt samaksu par paredzētajām stundām, bet man bija vienalga. Es vienkārši priecājos tur atrasties. Es tikai gribēju, lai būtu labs serviss. Par ko man tik un tā bija vajadzīga nauda? Viss, ko es darīju, bija darbs un miegs.

Virtuvē ir karsts; steidzīgi atvērtas kukurūzas cietes kaste ir darbinieka vannasistabas aprīkojums - novērš berzi. Darbs ir fiziski neērts gandrīz visos veidos - lietas ir smagas, vietas ir neērtas - visur ir uguns, karstums un tvaiks. Jūs esat ģērbušies no galvas līdz kājām liesmu slāpējošos poli maisījumos, kas nav sagriezti krūtīm, gurniem un pakaļu.

Kad strādāju par pavāru, labu maltīti varēju ēst no kārbas trauka, kurā nebija nepieciešama liela košļājamā pārtika. Tam vajadzēja būt pietiekami blīvam kaloriju daudzumam, lai mani apkalpotu, un es parasti ēdu to saliektu virs atkritumu tvertnes, burtiski šķūrējot ēdienu manā mutē. Salātu zaļumu košļājamā greznība bija mājas priekšā. Man nebija laika košļāt. Dienests tuvojās.

Četrus gadus pavadīju, strādājot divās labi pārdomātās Ņujorkas virtuvēs: Gramercy Tavern un Savoy. Pavāri un īpašnieki abos šajos restorānos no lauku saimniecības līdz galdam neticami atbalstīja mani un pārējās sievietes pavāres. Ja skatītos visā nozarē, sieviešu pieņemšanā un vadošo pozīciju ieņemšanā viņi bija virs vidējā līmeņa.

Vīriešiem un sievietēm, ar kurām es gatavoju laiku no 2005. līdz 2009. gadam, bija neticami talanti. Viņi ir vadījuši virtuves un uzņēmumus visā pasaulē. Es esmu tik lepna par darbu, kas mums bija jādara kopā.

Bet šodien, kad es atskatos uz šo periodu, mani tik ļoti pārsteidz laika un pūļu daudzums, ko es pielieku, lai spēlētu lomu. Nevis pavāra loma - mans darbs, bet “māmiņas”, “seksīgā bērniņa” loma vai mana laika “Tikai viens no puišiem” loma. Ja tu būtu man jautājis, es nebūtu aprakstījis. šī vide ir naidīga pret sievietēm. Es nebūtu teikusi, ka vīrieši, ar kuriem es strādāju, kur bija dīķi vai misogynisti - man viņi patika. Es gribēju, lai viņi man patīk. Es gribēju iztikt.

Kad es darbojos “Māmiņa” režīmā, es nomierināju un uzkrāju ego. Es pārliecinātos, ka maniem stacijas partneriem ir viss nepieciešamais. Es viņiem traucētu citus pavārus, nesējus vai dispers. Es liktu viņiem brokastis. Es gribētu viņiem kafiju. Es vēroju viņu muguru un tad dažus.

Es palīdzētu vājākiem pavāriem, jo ​​man tas bija labāk. Apkalpošanai tas bija labāk. Būt komandas spēlētājam virtuvē ir svarīgi. Lai darbu paveiktu, visiem ir jāstrādā kopā. Ja mēs nebūtu sinhronizēti, jūs to sajustu uzreiz.

Papildus tam, ka esmu komandas spēlētājs, papildus daru papildu darbu, man bija jāizdomā veids, kā palīdzēt, nekaitējot neviena jūtām vai liekot viņiem justies apdraudētiem no manis. Kad es biju spēcīgāks pavārs, man nācās izlikties, ka atšķirība nav mūsu prasmes, bet gan kāds cits faktors; pieņemsim, ka es ierados agri un man bija papildu laiks, vai arī AM pavārs mani tiešām bija iestatījis.

Nevarētu vienkārši būt, ka es esmu labāks pavārs. Viņi nevēlējās, lai viņus redzētu, ka viņiem ir vajadzīga meitenes palīdzība. Neviens to neteica, bet jūs saņēmāt ziņojumu. Ja izlaidāt soli, kurā izliekaties, ka jums ir papildu laiks, jo jūsu stacija ir viegla vai kas cits, lietas kļuva sarežģītas. Ja esat aizmirsis palīgot savu palīdzības piedāvājumu ar pareizo asiņu skūpstīšanās daudzumu - puiši rīkojās kā diki un neņēma vajadzīgo palīdzību, tad kalpošanas laikā viņi gāja liesmās un arī pabakstīja jūsu nakti. Bija vieglāk spēlēt lomu. Es pat nezināju, ka to daru. Es tikai zināju, ka tas man liek ritēt gludāk. Tas atviegloja nokļūšanu.

“Sexy-baby” bija loma, kas bija nepieciešama citai auditorijai nekā “Māmiņa”. Šajā lomā es nodarbojos ar seksualitāti, lai iegūtu to, kas man vajadzīgs. Es ignorēju portieri, kuram vienmēr likās, ka man ir jāpiedziļina man garām, kad bija daudz vietas. Viņš piesargās no manis, kad ienāks dārzeņi, un labākos no tiem velk man malā.

Labi pārvaldītā virtuvē ir zināma nepietiekamība. Pasūtīšana ir zinātne. Ņujorkā virtuves parasti ir mazas, un tur nav daudz aukstu vai sausu vietu. Tātad pasūtījumi nāk katru dienu. Piegādes nonāk aizmugurējā dokā, tās tiek izkrautas, sašķirotas, novietotas un pēc tam aizvestas uz šīs nakts dienestu. Parasti pietiek ar visu, tikai to, kas vajadzīgs. Ja jūs esat līdzīgs man, jūs vēlaties vislabāko no jūsu stacijas. Jūs vēlaties vispiemērotāko no visa. Tātad, ja puisis, kas saņem, palīdz jums ārā, atvelkot lietas jūsu labā, tad ko darīt, ja viņš kļūst mazliet tuvu? Kāds ir lielais darījums?

Ko darīt, ja katru dienu jūs ejat garām “tsss tsss mami” pārim ar vulgāru žestu un dzimumlocekļa formas pastinaku - jūs smejaties. “Ak, papi…” Ja disher domāja, ka jums ir skaistas acis, jūs saņēmāt savus podus, kad jums tie bija nepieciešami. Kad jūs gatavojat karstu līniju, lietas pārvietojas ātri. Katrs ēdiens sākas svaigs - katram komponentam ir vajadzīga vieta, kur gatavot vai sildīt, vai trauks, lai to nodotu gar līniju. Jums nepieciešams pastāvīgs trauku piedāvājums. Jums ir nepieciešams, lai viņi atrastos tur, kad jūs to sasniedzat, jo jums nav laika gaidīt vai lūgt, vai skriet uz bedri un saņemt viņus.

Jūsu mērķis bija būt perfektam, pagatavot nevainojamu ēdienu. Es izdarīju visu iespējamo, lai uzstādītu sevi. Es strādāju, lai sniegtu sev visas priekšrocības, ko es varētu. Nav tā, ka es gulētu ar priekšnieku, lai nokļūtu priekšā - tas nebija nekas liels. Ikviens izmantoja to, kas viņiem bija, lai iegūtu malu. Es veidotu innuendo. Es ignorētu kliedzošos ķermeņa satvērējus. Es jokoju par to, kā manas šefpavāra bikses saspieda man gurnus un pakaļu - “paskatieties, cik stingri viņi ir”. Es flirtēju, jo tas bija vieglāks veids, kā iztikt. Tas bija vieglāks veids, kā iegūt to, kas man vajadzīgs. Es sapratu, ka tas nav liels darījums, un tas darbojās.

Loma, kuru es visvairāk nožēloju, ir: “Tikai viens no puišiem”, aka “forša meitene”. Šajā režīmā es nebalsoju, kad pavāru grupa smējās par to, ka serveris ir tik ļoti piedzēries, ka gulējis ar tik un tā, un , piemēram, to pat neatcerējās. Es piedalījos citu sieviešu virtuvē vērtēšanā - kas ir jauks, kurš - seksīgs - es runāju par viņu ķermeni, aplauzumu, par to, ar ko viņi guļ vai varētu gulēt. Es vienkārši gāju ar to kopā. Es zināju visus slepenos kodus karstām meitenēm bārā: “rīsu puse sestajā vietā” - karstā Āzijas meitene. "Jā, tas ir pilns" gumijas, kas atrodas šovakar, klāsts "- viegli meitenes, meitenes, kuras var nogremdēt. Es prātoju, ko viņi par mani teica, kad es nebiju aplī. Es cerēju, ka viņi man patīk. Es cerēju, ka viņi domā, vai es esmu labāks pavārs nekā viņi.

Es dzēru vairāk, nekā varēju vai gribēju, jo ir svarīgi neatpalikt un būt vienam no puišiem. Jūs piesaistaties un izpūšat tvaiku pār nebeidzamajiem Budweiser's. Es dzēra tik daudz, ka es nevarēju nokļūt vilcienā bez nepieciešamības pīšot starp divām mašīnām un urinēt. Pēc pasniegšanas bija grūti nonākt zemē, un to darīt nebija daudz laika, alus bija viegli.

NYC darbības joma sašaurinājās. Tur bija tunelis, ko pārvietoju starp darbu un mājām - nekas cits man nebija īsti svarīgs. Ja es nebiju darbā, es gulēju vai dodos kaut kur ēst vai lasīju par ēdienu. Virtuve patiešām bija vienīgā vieta, kur gribēju atrasties. Visur citur jutos miegains un lēns, man nebija enerģijas tam. Man nebija intereses.

Tāpēc es gatavoju. Es gatavoju tik cītīgi un cik labi vien varēju. Es izmantoju visus instrumentus, par kuriem es varētu domāt, lai kļūtu labāk, lai būtu pilnīgāks. Es pēc vajadzības iekļuvu un izkļuvu no šīm lomām. Tas bieži bija daudzas reizes katrā maiņā. Es to sajaucu, pamatojoties uz to, kurš man blakus bija prepping, kurš tajā naktī vadīja caurlaidi, kurš strādāja cepeti. Es pielāgojos un, balstoties uz savu pieredzi, es izvēlējos labāko izvēli. Tikai būdams pats, es nejutos kā risinājums. Es redzēju, kas notika ar sievietēm, kuras nespēlēja līdzās. Viņi bija kuces, viņi bija stingri, bez jautrības, sliktiem pavāriem, ballīšu rīkotājiem - viņi vienkārši to nedabūja, bet nepiedalījās klubā. Un, kad jūs smagi strādājat, jums tas ir vajadzīgs, jums jājūtas, ka jūs iederaties, piemēram, kādam ir mugura. Ideja, ka mums vajadzētu pārvietoties pa visu to necaurlaidīgu darba vietu, ir smieklīga. Man bija nepieciešams atbalsts. Man bija vajadzīga komanda. Ja šīs lietas notika ar kompromisiem, tad labi. Ja visiem nav vietas, ir pārāk slikti - ne visi to var uzlauzt.

Lieta ir tāda, ka es biju tur, lai strādātu, lai neveiktu savu dzimumu. Es gribēju būt šefpavārs vai vismaz tiešām labs pavārs. Es negribēju būt glumš mazulis, kurš nespēja to sagriezt, un aizskrēja pie priekšnieka, kad zēni apjuka. Es nevarēju iedomāties, ka sēdēju pretī savam šefpavāram un sacīju, ka esmu sajukums, jo kāds turpināja taisīt dzimumlocekļa jokus ar produktu vai tā, un tāpēc turpināja runāt par to, kā es izskatījos. Neviena lieta nejutās pietiekami liela, lai par to būtu vērts runāt. Tas būtu bijis pārāk neērts. Papildus tam, ko viņi pat varētu darīt - tas ir tikai lietas veids. Tieši tā tas arī bija.

Tas, ko es zinu, ir šī kultūras pamatā. To veido pavāri, pavāri, kā arī nesēji un īpašnieki. Mēs to panākam - tas nav neizbēgami. Ja jūs nekad neesat nonācis šāda veida seksisma saņēmējā galā, var būt grūti saprast, kāda nodeva tā var būt. To tiešām ir viegli atlaist. Privilēģija to pat neredz. Priviliģētam nav jāspēlē loma. Privilēģijas ir tikai kļūt par pavāru. Tikai darot savu patiešām smago darbu. Man pieder mani lēmumi, bet atklāti sakot, neviena no šīm lomām nelikās par izvēli, viņi jutās nepieciešami. Man viņi bija nepieciešami. Visi priekšnesumi aizņēma daudz laika un enerģijas. Retrospektīvi es domāju, ka tas mani tiešām aizkavēja.

Cik daudz laika es būtu ietaupījis? Cik daudz garīgas enerģijas un radošuma es būtu varējis ienest savā darbā, ja es necenstos būt tik radošs, tikai pārvietojos pa visiem seksistiskajiem sūdiem? Mans labākais minējums: 2,5 stundas nedēļā vai 130 stundas gadā - tas ir 2–3 nedēļas nokavēta darba. Cik daudz labāk es varētu būt? Cik daudz spēcīgāka varētu būt nozare? Ko mēs zaudējam, ja nerisinām šo lietu?

Es vēlos, lai kāds man būtu teicis, ka manis izjustās sajūtas, manas reakcijas bija kopīgas. Tas nebija tikai es. Mans diskomforts bija pamatots - man bija taisnība. Es vēlētos, lai es būtu zinājis, ka tam nav jābūt tādam, ka man nevajadzēja spēlēt lomu. Es vēlos, lai es kaut ko būtu teicis blakus esošajiem puišiem, jo ​​viņi bija labi vīrieši un es domāju, ka viņi būtu varējuši saprast. Es domāju, ka viņi būtu mēģinājuši. Es domāju, ka šī kultūra sāpināja mūs abus.

Tajā laikā es ticēju, ka dzīvoju postfeministu pasaulē. Es uzaugu ar IX sadaļu, neierobežotu piekļuvi dzimstības kontrolei (paldies plānotajai paternitātei). Es zināju mammas, kuras strādāja, manā koledžas klasē bija tikpat daudz sieviešu kā vīriešu - es biju pārliecināts, ka varu darīt jebko, ko vēlos. Mani vecāki, skolotāji un priekšnieki, šķiet, to atkārtoja.

Kad es iegāju virtuvē, es to nebiju meklējis. Es nezināju, kā izskatās seksisms. Es nezināju, kā tas jūtas. Es nezināju, ka varu kaut ko darīt tā labā. Es pat nenojautu, kā mana uzvedība to ietekmē. Es domāju, ka tas bija tikai es, un tieši tā tas arī bija. Man patika būt sīkstam un darīt lietas, ko nedarīja daudz sieviešu.

Es vēlētos, lai es būtu teicis - “hei, tas nav forši”, kad puišu grupa suni stātos pret sievieti, kuru viņi uzskatīja par apdraudētu. Es vēlētos, lai es būtu runājusi ar citām sievietēm, piemēram, pavāriem, par to, kā viņiem klājas vai cik mums samaksāja - gadus vēlāk es uzzināju, ka mans kolēģis tolaik nopelnīja USD 9 stundā. Es nopelnīju 11 USD, jo biju prasījis savam priekšniekam vairāk. Mums bija tāds pats darbs, viņa nezināja, ka var jautāt, tas viņai pat nebija noticis. Es vēlos, lai es būtu vairāk piecēlusies. Es vēlos, lai es būtu vairāk sasniedzis. Es vēlos, lai uz vadības personāla būtu kāds, kurš to meklēja un aktīvi pie mums piebilda.

Es vēlos, lai saruna par seksismu virtuvē nesākās ar domu, ka sievietes nezina, kad un kā viņiem būs ģimene. Man bija 25 gadi, es neuztraucos par bērna piedzimšanu. Es gribēju būt pavārs badass. Es biju jauns, es biju nepieredzējis. Man vajadzēja kādu, kurš man parādītu ceļu.

Virsraksti pēdējā laikā var justies satriecoši, katru dienu tiek celta jauna pretenzija par seksuālu uzmākšanos vai uzbrukumu, un tas viss ir diezgan nekārtīgi. Es turpinu atgriezties pie sava stāstu izpakošanas. Es turpinu domāt par savām kļūdām un par to, kur es būtu varējis būt labāks. Neraugoties uz visu progresu, es tagad zinu, ka sieviete ir tā, kā pasaule mani redz, tā ietekmē manas iespējas, tas veido to, kas es esmu. Es šobrīd meklēju. Kad es to redzu, es to saucu. Kad jūtu, ka es joprojām slīkstu pie vecajām lomām: “Māmiņa”, “Seksuālais bērniņš” un “Tikai viens no puišiem”, es sevi pārbaudu.